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Tato Bores
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Pequeño fragmento biográfico de Tato
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Tato según Enrique Raab - La Opinión, 7 de mayo de 1974
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El placer del monólogo
"Por eso, mis queridos orejones del tarro, no se descuiden, no le den la espalda a nadie, ni se agachen si ven una moneda en el suelo, porque estamos viviendo en una época en donde los rengos le ganan a los avestruces. Así que a seguir laburando, atenta la neurona, vermouth con papas fritas y ¡good show!"
Pequeño fragmento biográfico de Tato que puede leerse en http://www.cipo.com.ar/humor/tato.htm
...Bracelli compartió una última entrevista con él, en la que Tato iba en contra de la máxima del espectáculo de que el show debe continuar y se arrepentía de haber dejado pasar muchos momentos familiares por su carrera. “Mirá, voy a confesarte algo: yo en mi vida de actor hice grandes macanazos. No flores de revoluciones sino flores de cagadas. No estoy nada orgulloso de eso ¡y no me da la gana volver a repetirlo! Esto de que el espectáculo debe continuar, ¿quién corno lo inventó? Seguro que lo inventaron los patrones del espectáculo. Invento macabro, sin duda”.
Enrique Raab - La Opinión, 7 de mayo de 1974
Las infinitas posibilidades de variar un esquema: así podría definirse la reaparición de Tato Bores, el domingo 5 a la noche. El rigor del diseño básico-llegada, alocución, interludio, alocución, partida- tiene desde años la multifacética posibilidad aleatoria de un tema de fuga de Bach. No importa que el guionista se llame ahora Aldo Cammarota: cada vez resulta más evidente que Tato Bores instrumente las ideas de sus libretistas poniéndolas a su propio y exclusivo servicio.
Porque, ¿qué importa que Stan Laurel y Oliver Ardí hayan tenido siete guionistas distintos a lo largo de su carrera, si estos servían sólo para darle forma a una idea dramática? ¿ O que Chaplin haya recurrido siempre a guiones propios, excepto en Monsieur Verdoux, donde se basó en un viejo vaudeville francés y en la historia misma? Como la del Gordo y el Flaco, como la de Chaplin, la dramaturgia de Tato no es dramaturgia de autor: es una aproximación al arte popular, un arte que necesita, forzosamente, la rigidez de una forma fija.
Las novedades son varias, sutilmente derivadas del esquema estable: ha desaparecido el mozo brasileño y, ahora, Crespi y Ricutti han pasado a ser maitre y sombelier, respectivamente. La oferta para el gran banquete final es una perdiz de extravagante cuño francés, pero la opción final de Tato - y la de toda su corte- son los eternos ravioles. Marilú y Siv prosiguen con sus discursos bilingües, enmarcando a un Tato inverosímilmente minúsculo en medio de dos mujeronas. El cambio más espectacular está en la nueva oficina: un suntuoso despacho de ejecutivo ha reemplazado el ruinoso ámbito anterior, pero desde el acondicionador de aire para abajo, ninguno de los adminículos funciona. Para hablar con el presidente, tato debe levantar un auricular pesadísimo colocado sobre un teléfono de proporciones expresionista: evidentemente, este aparato tiene un porte mayestático que los anteriores no tenían.
Está, como siempre, la alocución: pronunciada a la manera torrencial de costumbre, con una cámara situada un poco más lejos de tato que durante los últimos años, todo funciona de modo más institucional, menos improvisado, más asentado que antes. Es como si Tato, trasplantado a un nuevo ámbito de apariencia más sólida, estuviese asombrado por esa inesperada solidez.
Sólo que el despacho es lujoso, pero poco confortable; las chicas lucen hermosas, pero son guardaespaldas; el colectivero (Luis Capdevila) ya encontró trabajo y es feliz, porque puede fastidiar a todo el mundo. "Darse cuenta", dice el único mandamiento, estampado en un cartel que cuelga de la pared, como una invitación a penetrar la superficie y entender el trasfondo.
Tato ha vuelto: ha pasado por el frondicismo, la peperina, el onganiato, el lanussismo. Está tanteando, un poco perplejo, la Reconstrucción Nacional.
MONOLOGO DE TATO BORES
La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días.
La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser.
La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.
La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.
Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
¡El Otro siempre tiene la culpa!
¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por
ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!